Non, nous n’allons pas enquêter sur le processus qui a mené les agents du Bureau à tomber sur cette estimation magique du préjudice causé à l’industrie culturelle, l’adorable crew responsable dudit site n’étant pas exactement fait du même bois hacktiviste que leurs cousins germains de Pirate Bay (pour ne citer qu’eux).

“Peu importe” dit Anonymous, qui a répliqué illico au nom d’Internet (rien que ça) : “Anonymous met en oeuvre la plus grosse attaque jamais lancée, handicapant l’industrie de la musique, et le gouvernement. Nous prévoyons également une attaque contre la Maison Blanche, le site du Department of Justice, Universal Music Group, la RIAA (le lobby en charge de la défense des intérêts du disque outre-atlantique), finissant par conclure avec l’argument marteau:

“De nombreux membres du Congrès ont déjà changé de position sur le SOPA (le projet de loin qui pue la fin du Web tel qu’on le connaît aujourd’hui, et dont nous vous parlions avant-hier), ou sa petite soeur PIPA; le raid sur Megaupload ce jeudi apporte la preuve que le FBI n’a pas besoin de s’armer de cette loi pour faire exploser Internet.” Bim.

Stupéfaction ce matin à la maison, ahurissement ce midi au bureau: la plupart des sites US sur lesquels on aime aller butiner de l’info chaude et/ou s’échouer pendant la pause récré se sont volontairement suspendus et grimés de noir pour la journée. Pas la peine de rafraîchir votre page, plus de 6000 sites (de Boingboing en passant par Dangerous Minds) sont concernés, et ça va durer 24 heures. En cause, les fameux SOPA (Stop Online Piracy Act) et PIPA (Protect Intellectual Property Act) initiés par les lobbies de l’entertainment mainstream américain et le congressman républicain Lamar S. Smith pour soi-disant contrecarrer les vils agissements des sites étrangers type The Pirate Bay. On vous en parlait d’ailleurs déjà il y a quelques semaines en même temps que de l’infâme Hadopi 3 et son projet d’extension de la lutte contre le téléchargement au streaming.

Après plusieurs rebondissements et levées de bouclier justement préoccupées aux quatre coins de l’internet, il avait semblé à nos petites têtes pas très rompues aux finesses du droit américain que les deux projets de loi “les plus merdiques jamais pondus par le Congrès américain” (dixit le très bon Urban Dictionary) étaient plutôt mal en point. Comme l’expliquent David Drummond de Google ou une FAQ sur le Wikipedia en Américain dans le texte qui ne s’est pas fait prier pour se joindre à la fronde, il n’en est rien puisque le PIPA, qui sera soumis au Sénat le 26 janvier prochain, est similaire au SOPA dans ses grandes lignes, ses cibles et -surtout- ses fatales ambiguïtés. Outre le fait que la loi ouvrirait la porte à la surveillance et à la censure à gogo, tous les actes d’aggrégation ou de partage deviendraient susceptibles d’être confondus avec des actes de piraterie. Les sites communautaires et les serveurs de blogs étant légalement responsables des actes des internautes qui s’expriment par leur biais, on vous laisse imaginer l’étendue des dégâts possibles.

Autre conséquence avérée par les spécialistes (y compris certains conseillers techniques de la Maison Blanche), c’est la biosphère du réseau à l’échelle mondiale qui en subirait des conséquences, voire l’architecture d’internet elle-même qui deviendrait un peu plus branlante. Pour tout vous dire, on s’est très sérieusement demandés si on n’allait pas suspendre The Drone quelques heures en signe d’inquiétude et de solidarité. Un peu en retard pour les festivités, on s’est contentés d’enfiler des t-shirts noirs et de ne pas allumer la lumière. Mais promis, on vous tient informés de la suite.

La news a tellement fait de bruit que c’est le New York Times ce matin qui fait sa une web avec cette info absolument insignifiante pour la majeure partie de la population, disons-le. Le label n’aurait pas pu espérer meilleur coup de pub, mais on imagine quand même la surprise de Ian Mackaye en buvant son déca, découvrant les gros titres: Obama et l’Egypte au lendemain des premières élections démocratiques, l’hypothétique disparition de la monnaie unique au profit d’un retour aux anciennes devises en Europe, ET Fugazi The Retour from the dead… Classe.

Démarré en 1987, rappelons que Fugazi a sorti cinq albums fondamentaux qui ont emmené le hardcore vers l’âge de raison (je vais chialer si je m’épanche trop), et parcouru en quasiment 16 ans, la majeure partie du globe. US, Europe, Asie, Amérique du sud, vous connaissez votre géographie aussi bien que moi, donc vous déduisez la valeur de ce fond d’archives.

Le site est pour l’instant restreint aux titulaires d’un login, sous une version Béta. C’est par ici l’inscription pour ceux qui ne peuvent pas attendre. On en profite pour vous envoyer également sur ce bouquin de photos signé Glen E. Friedman, ami de longue date du groupe dont nous vous parlions longuement l’année dernière, et pour vous proposer une sélection de vidéos qui ont leaké depuis longtemps déjà en attendant jeudi.

Après avoir apporté leur soutien à Occupy Wall Street en adaptant leur slogan devenu “We are all Anonymous, we are all the 99%” le temps d’une vidéo virale dont on vous parlait ici, les hackeurs 2.0 ont récupéré leur fameux slogan : “We do not forgive. We do not forget”…. et continué d’étendre leur force de frappe de justiciers du web, faisant tomber un réseau de films pédopornographiques mi-octobre sans se priver de balancer des noms.

Dans un esprit vengeur, ils promettent le même sort aux membres du cartel si l’otage n’est pas libéré avant le 5 novembre, en rendant publics des photos, les petits noms et adresses postales des flics pourris, des journalistes corrompus, sans oublier les chauffeurs de taxi qui trempent dans le business. Les Anonymous s’attaquent donc à de plus en plus gros et bluff ou pas, on ne prendrait peut-être pas le risque de se ballader ce soir d’Halloween à Veracruz avec un masque de Guy Fawkes sans penser à ajouter un gilet pare-balle à son costume.

Alors que l’an prochain sera, comme chez nous, intégralement dédié à la course pour la présidence, une telle démonstration de colère, dont la sensibilité de gauche ne fait pas vraiment de doute, risque d’avoir un effet intéressant sur le scrutin. En attendant, nous avons eu le plaisir de noter la multiplication, au sein des différentes manifestations, de masques qui ne nous sont pas étrangers.

Et pour cause, ces représentations de Guy Fawkes sont le symbole d’Anonymous, le collectif à géométrie variable de hackers dont nous vous avons déjà parlé. Leur présence dans les rangs des protestataires ne fait qu’appuyer notre théorie selon laquelle ce groupe serait bien plus qu’une petite bande de gentils surdoués du clavier planqués derrière une demie-douzaine de proxys au fin fond du New Jersey.

Non, ces gars-là sont des vrais. Ils sont là pour foutre le bordel, et pas uniquement sur le Net. Cela étant dit, le virtuel reste leur terrain de chasse de prédilection, et leur première voie de communication. En témoignent les récentes vidéos balancées sur les réseaux, appelant à une intensification du mouvement et clamant, à l’instar de feu Gil Scott-Heron, que la révolution ne sera pas télévisée, mais bien téléchargée.

Modifiant leur slogan, la bande clame désormais “we are all Anonymous, we are all the 99%“, en référence au leitmotiv principal des manifestants américains, à savoir qu’ils incarnent les 99% de citoyens fatigués de payer pour le 1% qui s’en met plein les fouilles. Oui, bon, pour fédérer les masses, on fait rarement dans la finesse.

Ce qui est certain, c’est que la répression que connaît Occupy Wall Street est étonnante: arrestations à la pelle, démonstrations de force de la police… Ce qui ne devrait qu’alimenter la motivation des troupes. D’autant plus que l’implication d’Anonymous commence à faire son petit effet.

La (vraisemblablement fausse) menace d’une attaque numérique globalisée contre le site du New York Stock Exchange a fait le tour de la Toile, certains prédisant même la mort du système financier en deux coups de souris. Et la droite ricaine commence à montrer assez nettement son inquiétude face à ces salopards de gauchistes masqués qui ne font rien qu’à mettre par terre le Land of the Free.

Comme quoi, le coup du Croquemitaine, ça marche à chaque fois.

Fort de ses expérimentations journalières (Hudson est entre autres l’auteur d’un générateur de glossaires pour les bouquins de David Foster Wallace ), Hudson vient de mettre en ligne sa dernière trouvaille: un convertisseur d’unités de mesure en Danzigs. Vous savez ce groupe de heavy métal piloté par Rick Rubin au milieu des 80′s, et emmené par une force de la nature à la voix de velour, Glenn Danzig.

C’est très con, mais ça m’a permis de savoir que je ne pesais “même pas un Danzig”, et de mater Mother, tiré du premier album du groupe en 86… Danzig!

Pour l’instant, pas moins de 70 films sont visibles gratuitement, en intégralité, et – comble du bonheur – sous-titrés. L’anglais est la seule langue accessible pour l’instant, mais Mosfilm compte bien intégrer prochainement de nombreuses autres, afin que se sproductions soient accessibles au plus grand nombre.

Parmi les films déjà disponibles, Andreï Rublev et Le Miroir d’Andreï Tarkovski, mais aussi Gorod Zero de Karen Shakhnazarov (l’actuel patron de Mosfilm, à l’origine du projet de mise en ligne) ou encore le sublime Viy de Konstantin Yershov et Georgi Kropachyov, film d’horreur totalement barré de 1967, adaptation du conte fantastique du même nom – tout aussi étrange – de Nicolas Gogol.

Tous sont présentés en très bonne qualité, le studio ayant bossé main dans la main avec YouTube pour supprimer les versions pirates déjà en ligne, et uploader des masters tout beaux tout neufs. Lancée la semaine dernière, la chaîne a déjà fait exploser tous les compteurs et récolté des milliers de spectateurs. Mosfilm ambitionne de poster cinq nouveaux films par semaine, et compte avoir atteint les 200 avant la fin de l’année. La classe, un peu. Bon, il faut se prendre un peu la tête et se lancer dans quelques recherches pour deviner l’identité des films derrière leur titre en cyrillique, mais c’est un moindre mal vu la manne qui s’offre à nous.

Tenez, juste pour le plaisir, on vous colle ci-dessous les deux parties d’Andreï Rublev:

Alors, c’est certain, la transition est un peu brutale. Cela dit, le concept n’a pas changé des masses: le site se contente de coller une piste d’ambient libre de droit sous un petit bout de speech récupéré sur YouTube. Cependant, la sélection des intervenants n’est pas dégueu. Jugez plutôt: Timothy Leary, Aldous Huxley, l’architecte futuriste Buckminster Fuller, le philosophe Alan Watts, le théologien anar Jiddu Krishnamurti… La liste est vouée à grandir, Eberhart ayant d’ores et déjà lancé un appel aux suggestions sur Twitter.

Si vous aviez envie de profiter du soleil pour faire une petite sieste intello, c’est la BO idéale.

Comme son nom l’indique, le site est basé sur le concept du merveilleux ChatRoulette. Sauf qu’au lieu de passer d’un couple copulant furieusement devant sa webcam à des messieurs tous nus et/ou déguisés en chats géants, vous enchaînez tout bonnement les artworks de disques.

Bon, l’expérience à ses limites, faut pas non plus complètement déconner. D’ailleurs, les quelques minutes que nous avons passé à tester l’engin nous ont surtout fait sauter d’une compil de Death Metal à la BO de la saison 2 de Glee, nous offrant tout de même au passage la possibilité de découvrir les excellents Amon Amarth et leurs pochettes ornées de vikings virils. Un bonheur.

Si ça vous tente, c’est par ici. Sinon, vous pouvez aussi sortir, prendre l’air et marcher jusqu’au disquaire du coin. Chacun est libre, hein.

Conçue par Patrick Galbraith (pour la partie développement) et Nick Grant (pour la partie historienne) Map of Metal est le parfait outil pour briller en société.

Coupette de champagne à la main, votre point de vue sur l’évolution du Blackened Crust impressionnera vos amis. Grâce à vous ils comprendront qu’il existe quatre degrés de séparation entre le Blues et le Visual Kei. Ils oublieront leurs idées préconçues sur le Trance Metal et le Deathgrind et entamerons avec vous un débat courtois sur: Faut-il acheter le dernier album de Burzum?

Si vous avez une petite heure devant vous, allez y faire un tour.

Après avoir accouché de figures désormais emblématiques telle que Pedobear, le petit ourson le plus salopard du web, Poole dévoilait sa nouvelle création (qui lui aura quand même couté 625000$), et qui en l’espace d’un petit mois, dérape déjà. Pour faire simple, Canvas fonctionne avec des jpeg faisant office de topic. Chaque photo postée est alors livrée en pâture aux usagers, qui se font un plaisir de les détourner. On est allé s’y ballader un petit peu, et on n’a pas pu résister au plaisir immense de vous dévoiler un pannel de nos plus belles trouvailles. Thématique du jour: les jouets du 1/3 monde.

De quoi donner des idées à la bande de Wayne Coyne, qui s’est empressée de chercher de quelle manière il était possible de rendre fou ses fans avec un peu de torture 2.0. Avec la mise en ligne de Two Blobs Fucking, on peut désormais affirmer que les Flaming Lips ont réussi. Découpé en 12 tranches sensées se superposer, le titre est éclaté entre 12 vidéos qu’il vous faudra lancer simultanément pour pouvoir profiter de la totalité de l’enregistrement. Vous avez peur? C’est normal, c’est l’idée.

Le groupe a beau avoir mis en ligne une très gentille et didactique vidéo détaillant la marche à suivre – ne serait ce que pour l’explication à rallonge sur la nécessité de faire un décompte avant de lancer le bordel, ça vaut le coup d’oeil -, force est de constater que tout cela n’est pas très simple. Bon, cela dit, si vous bossez en open space avec 11 autres Flaming-friendly plutôt dégourdis niveau synchronisation, ça reste faisable.

Même si l’idée de centaines d’internautes cherchant désespérément un moyen d’arriver à contourner cette très lourde contrainte technique doit bien faire marrer les Flaming Lips, il existe heureusement des gens de bien sur le web. Ces petits malins ont créé  une page vous permettant de lancer les 12 vidéos d’un seul clic. Seul hic: mieux vaut avoir une connexion qui dépote un peu, sinon c’est l’horreur. Sans déconner hein, l’horreur.

Histoire de rigoler un coup, vous trouverez ci-dessous lesdites vidéos. Le premier qui arrive à tout lancer, sans décalage, gagne notre admiration éternelle.

Dans cette minute et demie absurde, ponctuée de coups de feu sur-saturés, se bousculent une partie de poker qui dégénère, de l’amour, de la trahison, du pétage de main à coups de portière, des cigares, et, surtout, la réplique culte: “I’ll kill you in my wife“.

C’est à voir ci-dessous. Enjoy.

Animateur chez Pixar, cet Américain a fait de la jeunesse son gagne-pain en participant à la plupart des productions animées du studio depuis 1998, mais il en a également fait son hobby. Fanatique des Legos, il s’est lancé dans un projet aussi débile que génial, baptisé CubeDudes. Le concept est simple: avec des petits bouts de plastique conçus par la marque susnommée, il recrée tous les héros que compte la pop-culture depuis la fin des 70′s.

Evidemment, Star Wars y figure en bonne place, le bonhomme ayant une nette préférence pour les remakes des figurines historiques de Kenner Toys, notamment celles des personnages secondaires n’apparaissant à l’écran qu’une poignée de secondes.

Mais il ne s’arrête pas là, et ils sont nombreux à avoir reçu un relooking en règle, tenant autant du pixel-art que de la nerderie la plus complète. Ci-dessous, vous trouverez une toute petite sélection – il en a construit des dizaines – de nos préférés.

Dans le désordre, vous reconnaitrez Walter Sobchak de The Big Lebowsky, Omar de The Wire, Bruce Lee, Alien, Predator, l’Empereur et le Gouverneur Tarkin de Star Wars, Elvis, Flavor Flav, Liz Lemon de 30 Rock, le bibendum chamallow de Ghostbusters, George Lucas, Tron Guy et Napoléon Dynamite.

Allez, promis, après on met plus que des photos interdites aux moins de 18 ans.

Toutes les photos sont © Angus MacLane et Scott Clark.

Au final, tout cela est très simple. Aux détours de l’une de nos pérégrinations quotidiennes à travers les interwebs, nous sommes allés, comme bien souvent, jeter un oeil chez notre ami Buddyhead et ses Gossips toujours bien sentis. Et là, le temps s’est arrêté. Les klaxons se sont tus dans la rue d’en bas, la télé de la voisine du dessous a cessé de brailler, les cinq disques qui tournaient simultanément dans la rédaction se sont coupés et l’on entendait plus que les soubresauts des respirations émues des Droneurs, dont les yeux étaient rivés sur cette incroyable vision:

Hosannah ami lecteur ! On ne sait pas pour vous, mais pour nous la messe est dite. Il y a tellement d’informations dans cette simple image que les mots viennent à nous manquer. On va quand même essayer.

Le sympathique – et athlétique – jeune homme qui y figure n’est autre que Seth Putnam, leader des exquis Anal Cunt, et auteur de tubes aussi inoubliables que “I Went Back In Time And Voted For Hitler“, “I Just Saw The Gayest Guy On Earth” ou “I Sold Your Dog To A Chinese Restaurant” (il y en a tellement qu’on ne sait lesquels choisir). Anal Cunt, aussi appelé AxCx (accompagné du logo en haut à droite), est, depuis la fin des 80′s, l’un des groupes les plus volontairement immondes et abrutis qu’il soit. Forcément, on les aime bien.

Putnam, 42 ans, n’a jamais baissé les armes, et ce malgré les défections et emprisonnements réguliers de ses camarades de jeu. S’il a choisi de s’effeuiller ainsi, c’est d’ailleurs par pur amour du rock’n roll. Il a en effet annoncé son intention de publier une celebrity sex-tape (oui, comme Kim Kardashian et la fille de Laurence Fishburne) dans le but, somme toute honorable, de financer la publication d’un album de cock rock – logique, du coup – sur le label PATAC Records.

Elle a l’air physique, cette vidéo. C’est pas tous les jours que l’on peut goûter au frisson de voir un hardcoreux en surpoids se faire soulever la sous-ventrière par une ancienne groupie de Mötley Crüe tentant tant bien que mal de lui tutoyer le souverain pontife.

“Et en plus“, nous direz-vous, “il se drogue“. Ah ben oui. Il faut savoir que sur ce sujet-là non plus l’ami Putnam ne craint personne. L’un des faits d’arme les plus remarquables de sa biographie, c’est tout de même de s’être retrouvé dans le coma après avoir gobé en quelques heures l’équivalent de deux mois de réserve de somnifères. Et il a SURVECU. Ca vous pose un peu le bonhomme. De plus, l’un des derniers titres d’AxCx a été baptisé “You Quit Doing Heroin You Pussy“, alors bon…

Il y a tant d’autres choses à dire sur cette bien belle image: le cadre, qui fait très “on-répète-toujours-dans-le-sous-sol-chez-maman”, ce qui en soi ne serait pas étonnant, les premiers concerts d’Anal Cunt ayant eu lieu dans le salon de Mme Putnam Mère; les ongles peints en noir de notre nouveau héros; ses tatouages, qui ressemblent fortement à celui que votre oncle Gérard s’était fait tout seul, à 16 ans, à coups de stylo plume, et qui aujourd’hui ressemble plus à un pénis de chien qu’à la guitare qu’il espérait dessiner…

On pourrait continuer ainsi pendant des heures. Le mieux, c’est de s’arrêter là, d’appuyer sur le player situé ci-dessous et de savourer un instant la parfaite adéquation entre l’image et le son, résumé idéal de la vie et de l’oeuvre de Seth Putnam. Respect, mec.

Il n’empêche, le flipper aura marqué des wagons entiers de jeunes gens. D’ailleurs, pour préserver ce hobby vintage tombé en désuétude – ironique, quand on sait qu’il fut un temps accusé de corrompre la jeunesse -, qu’une bande d’amoureux de la bille en métal se sont mis à collecter ces machines dans le but de les réunir dans un musée: le Pacific Pinball Museum.

Basé à Alameda, en Californie, il regroupe des centaines de flippers construits entre les années 1940 et 1980, tous restaurés et utilisables. Pour saluer cette initiative certes facilement risible – on a vu plus glamour comme passion – mais ayant le mérite d’être totalement honnête, un mini-documentaire vient tout juste d’être mis en ligne. Il s’appelle Pinheads – titre qui en fera sourire plus d’un chez nous – et est visible ci-dessous.

Ca donne presque envie d’aller taper dix balles à papa pour aller faire péter les scores au PMU du coin.

En gros, le pitch est assez simple: en 1965, les Californiens de The Byrds mélangent pop à l’Anglaise et folk east-coast avec leur reprise culte du Mr Tambourine Man de Dylan. Carton plein. L’idée d’une musique américaine rentable commence à germer à l’ouest des États-Unis.

Quatre ans plus tard, à l’issue de Woodstock, le rêve hippie va définitivement rendre les armes, et Los Angeles va devenir la plaque tournante de la musique qui rapporte.

En dix ans, les anciens folkeux seront tous allés encaisser leurs chèques, et le pognon sera devenu le vrai moteur de ce qui est alors bel et bien une industrie, et non plus un artisanat idéaliste.

Ce qui découle de cette évolution, c’est tout simplement la musique telle que nous, enfants des 80′s, l’avons connue: commerciale, taillée pour la radio ou les stades, focalisée sur le single au détriment de l’album, frileuse envers la nouveauté.

Exemple parfait: The Eagles, groupe emblématique de ce nouvel esprit des 70′s, auteur de la scie ultime Hotel California, bande-son idéale d’une génération désincarnée de faiseurs de tubes professionnels. Le parallèle sémantique est, par ailleurs, incroyablement parlant: en dix ans, les petits oiseaux du début sont devenus des rapaces.

Mis en perspective avec l’actualité du monde du disque, la vision de l’épopée peu glorieuse des “vendus” de l’ex-contre-culture en fera sourire plus d’un.

C’est à voir ci-dessous.

Bien loin de son ambient habituel, que d’aucuns n’hésitaient pas à considérer comme à peu près aussi plat que l’actuel encéphalogramme de feu Georges Frêche, les premiers extraits du disque nous révélaient des inspirations kraut/noise insoupçonnées.

Il semblerait que la métamorphose d’Eno soit plus totale qu’on pouvait l’espérer. Apparemment décidé à casser son image de grand savant austère de la pop synthétique pour installations contemporaines, il vient de publier une bien étrange interview sur son site web.

Interrogé par le superbe Dick Flash, censé être journaliste pour le non moins superbe Pork Magazine, il se livre à un exercice d’auto-parodie inattendu.

Dick n’étant autre que Brian avec une perruque, l’exercice approche l’auto-interview schizo chère à Edgar Hilsenrath. L’occasion pour nous d’étaler nos références littéraires – on n’aime pas que les zombies et les statuettes à gros nichons, faut pas croire -, et pour le spectateur de découvrir la face cachée d’Eno.

Bel effort, en tout cas, pour quelqu’un qui avait cessé d’être drôle au terme de ses errances capillaires des 70′s.

Pourquoi en parle-t-on ? Et bien tout simplement parce qu’elle nous donne l’occasion de dire un mot sur Anonymous.

Le meilleur résumé – facile à trouver, il est repris à longueur de pages wikipédia – que l’on puisse trouver au sujet de ce groupuscule à géométrie variable, c’est celle qu’en donna le journaliste Chris Lander dans le Baltimore City Paper : “Anonymous est un groupe, au sens où une nuée d’oiseaux est un groupe. Comment sait-on qu’ils forment un groupe ? Parce qu’ils voyagent dans la même direction. A tout moment, d’autres oiseaux peuvent les rejoindre, partir, choisir un nouvelle direction.“

Anonymous est né sur le web, d’un meme Internet, et regroupe des internautes agissant anonymement – logique – pour faire entendre leur désaccord sur différents sujets à travers des coups d’éclat souvent ravageurs.

L’attaque du site de la RIAA en est le dernier exemple en date, mais, là où les choses deviennent intéressantes, Anonymous n’en en rien cantonné au monde virtuel.

Alors que l’on pourrait voir en ses membres un conglomérat de geeks certes débrouillards mais tranquillement occupés à mener des micro-révolutions en slip devant un combiné écran/clavier constellé de restes de junk food, la réalité est toute autre.

Ponctuellement, ces anars 2.0 enfilent des pantalons et vont directement dans la rue porter leurs messages. Ce fut notamment le cas en 2008.

Une vidéo à usage interne de l’Eglise de Scientologie comprenant une interview de Tom Cruise avait alors leaké sur YouTube. Les Scientologues, aussi procéduriers que d’habitude, avaient pété un scandale et fait retirer ladite vidéo.

Très attachés à la liberté du web, les membres d’Anonymous, regroupés dans cette joyeuse fosse sceptique qu’est 4chan, lancent en réaction le Projet Chanology. S’enchaînent alors les sabotages des différents sites web de l’église et des ses affidés, les blagues à la con, et, surtout les manifs.

Réunis devant les églises, portant les mêmes masques de Guy Fawkes (le mec qui, en 1605, a tenté de faire sauter le Parlement anglais) que V de V For Vendetta, ils ont semé un joyeux bordel à travers le monde, ce qui a eu pour effet de renforcer leur déjà très étendue communauté.

Devenus portes-étendards de la liberté totale que revendiquent certains internautes, ils ont pour ferme intention de mettre de gros bâtons – numériques – dans les roues – numériques, également, sinon ça ne marche pas – de tous ceux qu’ils considèrent comme leurs ennemis, à commencer par les organismes luttant contre l’échange illégal de fichiers.

L’Operation Payback – qui comprend le tacle mis au RIAA – n’en serait d’ailleurs qu’à ses débuts. On attend, pour notre part, les premières vagues d’assaut contre Hadopi.

Le Français étant prompt à descendre dans la rue pour défendre ses droits, on ne voit pas pourquoi les internautes de chez nous ne foutraient un peu le bordel. Il en va de notre honneur national.

Celle de la sortie prochaine (avril 2011) en librairie des aventures du Dr. McNinja, chez Dark Horse, qui plus est, en fait définitivement partie.

Ce webcomic, publié en ligne depuis 2004, est l’oeuvre du dessinateur et scénariste Chris Hastings.

Il y narre les aventures d’un médecin, qui, comme son nom l’indique, est également un ninja. Rien que ce postulat de base en fait forcément une oeuvre de pur génie.

Mais les choses vont encore plus loin: le Docteur a pour assistante une guenon nommé Judy, un vélociraptor baptisé Yoshi comme animal de compagnie, et un père ninja, qui porte une moustache à la Brassens par dessus sa traditionnelle cagoule noire.

Au cours de ses aventures, il affronte toute une série de monstres, allant de supers-vilains hauts en couleurs, tel que le King Radical, aux traditionnels zombies, qui font toujours le bonheur du lecteur de base.

Ce que l’accession de ce héros hors du commun au monde du papier a de notable, c’est qu’elle illustre parfaitement le bien que peut faire le web aux auteurs débutants.

Alors qu’il n’avait que peu d’expérience, Hastings était parti toquer à la porte des éditeurs avec son projet sous le bras.

Une initiative classique, qui s’était soldé par un refus catégorique tout aussi banal. Grâce à Internet, Hastings a pu développer son personnage, son dessin, et se créer une fanbase suffisante pour être drafté par la crème de l’édition de comics.

Notez que cette leçon ne vaut pas pour l’ensemble des blogs girly où certaines ressassent, à longueur de notes, leurs déboires sentimentaux et leurs orgies de cupcakes.