Mieux qu’un jet de soutif ou de panties, la bande de keupines ont littéralement baissé leurs frocs dans un élan de générosité extrême, et peinturluré leurs entre-jambes respectives. Bon ap.

Les deux réalisateurs à l’oeuvre derrière 3 Suitcases, Mohamed Ali Gouayel et Grégoire Dorville, se sont fait plaisir et sont allés piocher dans leurs caisses à joujous d’antan pour constituer ce casting de choc, qui passe la majeure partie du clip à se poursuivre en bagnole en échangeant insultes et gunshots.

Les trois de dOP, pour leur part, sont représentés de la plus belle des manière: leurs personnages sont incarnés par un trio de fiers pénis géants. La classe, un peu, non ?

La vidéo se termine avec un guest des plus délectables, George Clooney, le beau gosse qui fait saliver les mamans, les jeunes filles et les vendeurs de capsules caféinées, faisant en effet une apparition éclair. Sans conteste l’une des performances les plus notables de sa carrière.

C’est à découvrir ci-dessous, en attendant notre sujet maison sur dOP, en ligne très prochainement:

Car, oui, comme bon nombre de nos contemporains, Brown va aux putes. C’est même là tout le postulat de départ du livre. Sortant d’une relation longue et plutôt compliquée avec l’artiste Sook-Yin Lee (que vous avez sans doute vue copuler frénétiquement dans l’excellent Shortbus), Chester décide qu’il ne veut plus de petite-amie. Cependant, au bout de trois ans de célibat, il en arrive à la conclusion que, s’il ne veut toujours pas de relation amoureuse, il ne va pas pour autant faire une croix sur ses mâles attributs.

Donc, il se tourne vers les pros, les vraies, qu’il va se mettre à étudier de près – entre autres -, détaillant une à une sa vingtaine d’expériences tarifées, se demandant constamment s’il a pris assez de cash pour régler la chambre et les activités récréatives, tentant de régler l’épineuse question du pourboire (en donner ou pas ?) et confrontant en permanence son nouveau hobby aux points de vue de ses amis.

Les séquences de discussion avec ses camarades cartoonists Seth et Joe Matt sont, à ce titre, particulièrement réussies et drôles.

Se prenant au jeu, Brown devient un véritable militant de la prostitution, allant jusqu’à livrer, en toute fin du livre, un étonnant plaidoyer de 50 pages en faveur de sa dépénalisation, contrebalancé par quelques arguments opposés tirés de ses incessants débats avec ses amis, dans lequel il prône la disparition de ce qu’il appelle la “monogamie possessive” (i.e. le mariage, les relations homme/femme classiques).

Rien d’étonnant, lorsque l’on sait que Brown est un membre actif du Libertarian Party, petite formation politique canadienne prônant un désengagement de l’Etat des affaires économiques, un système social plus fort, une plus grande liberté d’expression et une extension des libertés individuelles: libéralisation des drogues et, ô surprise, de la prostitution, entre autres.

Honnête, en réfléxion permanente, l’auteur/narrateur livre là l’une de ses meilleures productions, tant sur le plan de l’écriture que sur celui du graphisme. Son trait n’a jamais été aussi sobre, presque sec, old school mais foutrement pertinent. Le grand Robert Crumb signe la préface de Paying for It, et c’est bien normal: Brown est très clairement l’un de ses meilleurs héritiers.

La version US est sortie le 3 mai, chez Drawn & Quarterly, et fait perdre tous ses moyens à la petite sphère des fanas du roman graphique, qui en parle déjà comme du livre de l’année. On attend avec impatience la VF. Quelques extrait piochés ça et là, histoire de patienter:

Car, même s’il revendique haut et fort son refus de vieillir et son mode de vie composé à 100% de dope, d’alcool et de ollies, Carnie est bien plus qu’un simple animateur de fanzine. Lettré, admirateur de Céline et de Wittgenstein, il est writer avant tout.

Journaliste, chroniqueur, il prend un malin plaisir à raconter le monde du skate et ses à-côtés culturels avec un esprit Gonzo pleinement affirmé. Ses admirateurs sont même persuadés qu’il a lancé un courant: le Writinghowyoutalkism (“l’écrire-comme-tu-parles-isme“). Lui-même s’en défend, bien sûr.

Toujours est-il qu’au sein de Big Brother (dont vous trouverez de vieux numéros ici), Carnie a suivi les belles heures du mouvement skate tandis que son meilleur copain – un certain Spike Jonze – les photographiait, narré les exploits de la Bones Brigade aux côtés de Jeff Tremaine et Steve Rocco, et interviewé tout ce que ce petit monde comptait de freaks, avec une patte et une insouciance qui ont fait école.

C’est ainsi qu’il se mit un jour à dos son protecteur, l’inquiétant Larry Flint, après avoir raconté sa visite à la demeure du bonhomme. S’étant pointé un jour de poker où toutes les huiles du carnet d’adresses de Flint avaient fait le déplacement, Carnie a dû poireauter des heures dans les allées de la propriété, entouré de gardes du corps, de chiens et de statues de dieux grecs.

Il en tira un reportage qui mit en rogne le propriétaire des lieux, qui, bourré comme un coing, le crucifia en public lors des 25 ans de Hustler, devant une armée de strip-teaseuses médusées. Cette propension à se foutre totalement des conséquences amena également de façon régulière Big Brother dans les sujets des JTs nationaux, où les longues pages consacrées par les potaches à roulettes à la méthodologie du parfait suicide ou aux opiacés en tous genres n’avaient pas bonne presse.

L’histoire se termine abruptement, Flint décidant qu’il en avait assez et mettant un terme à la publication en février 2004. Depuis, Carnie n’a pas lâché l’écriture et s’en est allé sur le web. Il a par ailleurs lancé son propre blog, Food On Drunk, dédié à la bouffe, où il peut clamer haut et fort son amour pour le chili, les burgers et les bières. Autant vous dire qu’on attend avec délectation de mettre un jour la main sur une édition française de Boob, en espérant qu’elle conservera la couverture originelle, idéale pour agrémenter n’importe quelle table basse.

Cela dit, la récupération du street-art par tous les hipsters qui trainent aura au moins eu un effet positif: celui de pousser certains artistes à montrer leurs derrières en guise de désapprobation. C’est le cas de l’Australien Lush, amateur de gros nibards, de phallus et autres joyeusetés épicuriennes.

Difficile d’en apprendre beaucoup sur cet étrange personnage qui, en plus d’agir sous couvert d’anonymat, se plait à brouiller les cartes à longueur d’interviews, où il débite un mélange d’insanités, de mensonges et de déclarations de guerre à l’endroit de ses camarades graffeurs. Autoproclamé “vendu”, il a en tout cas réussi à inventer son propre style, mélange de porno, de hip-hop, de punk, le tout débordant de provoc facile et surtout de second degré.

Lors de sa toute dernière expo, Sale! On “$treet Art”, Lush a mis les bouchées doubles pour asperger tout le monde de sa ricanante semence à grands renforts de “Pompages feignants de Warhol” – c’est lui qui le dit – et de bicyclettes avec gode embarqué. Délivrer un message fort en se faisant passer pour l’affreux pervers du village: il fallait y penser, Lush l’a fait.

Au final, tout cela est très simple. Aux détours de l’une de nos pérégrinations quotidiennes à travers les interwebs, nous sommes allés, comme bien souvent, jeter un oeil chez notre ami Buddyhead et ses Gossips toujours bien sentis. Et là, le temps s’est arrêté. Les klaxons se sont tus dans la rue d’en bas, la télé de la voisine du dessous a cessé de brailler, les cinq disques qui tournaient simultanément dans la rédaction se sont coupés et l’on entendait plus que les soubresauts des respirations émues des Droneurs, dont les yeux étaient rivés sur cette incroyable vision:

Hosannah ami lecteur ! On ne sait pas pour vous, mais pour nous la messe est dite. Il y a tellement d’informations dans cette simple image que les mots viennent à nous manquer. On va quand même essayer.

Le sympathique – et athlétique – jeune homme qui y figure n’est autre que Seth Putnam, leader des exquis Anal Cunt, et auteur de tubes aussi inoubliables que “I Went Back In Time And Voted For Hitler“, “I Just Saw The Gayest Guy On Earth” ou “I Sold Your Dog To A Chinese Restaurant” (il y en a tellement qu’on ne sait lesquels choisir). Anal Cunt, aussi appelé AxCx (accompagné du logo en haut à droite), est, depuis la fin des 80′s, l’un des groupes les plus volontairement immondes et abrutis qu’il soit. Forcément, on les aime bien.

Putnam, 42 ans, n’a jamais baissé les armes, et ce malgré les défections et emprisonnements réguliers de ses camarades de jeu. S’il a choisi de s’effeuiller ainsi, c’est d’ailleurs par pur amour du rock’n roll. Il a en effet annoncé son intention de publier une celebrity sex-tape (oui, comme Kim Kardashian et la fille de Laurence Fishburne) dans le but, somme toute honorable, de financer la publication d’un album de cock rock – logique, du coup – sur le label PATAC Records.

Elle a l’air physique, cette vidéo. C’est pas tous les jours que l’on peut goûter au frisson de voir un hardcoreux en surpoids se faire soulever la sous-ventrière par une ancienne groupie de Mötley Crüe tentant tant bien que mal de lui tutoyer le souverain pontife.

“Et en plus“, nous direz-vous, “il se drogue“. Ah ben oui. Il faut savoir que sur ce sujet-là non plus l’ami Putnam ne craint personne. L’un des faits d’arme les plus remarquables de sa biographie, c’est tout de même de s’être retrouvé dans le coma après avoir gobé en quelques heures l’équivalent de deux mois de réserve de somnifères. Et il a SURVECU. Ca vous pose un peu le bonhomme. De plus, l’un des derniers titres d’AxCx a été baptisé “You Quit Doing Heroin You Pussy“, alors bon…

Il y a tant d’autres choses à dire sur cette bien belle image: le cadre, qui fait très “on-répète-toujours-dans-le-sous-sol-chez-maman”, ce qui en soi ne serait pas étonnant, les premiers concerts d’Anal Cunt ayant eu lieu dans le salon de Mme Putnam Mère; les ongles peints en noir de notre nouveau héros; ses tatouages, qui ressemblent fortement à celui que votre oncle Gérard s’était fait tout seul, à 16 ans, à coups de stylo plume, et qui aujourd’hui ressemble plus à un pénis de chien qu’à la guitare qu’il espérait dessiner…

On pourrait continuer ainsi pendant des heures. Le mieux, c’est de s’arrêter là, d’appuyer sur le player situé ci-dessous et de savourer un instant la parfaite adéquation entre l’image et le son, résumé idéal de la vie et de l’oeuvre de Seth Putnam. Respect, mec.

En effet, l’avant-séance sera consacrée à un sport méconnu mais à l’avenir certain: l’Air Sex.

Comme son nom l’indique, l’Air Sex n’est autre que le cousin de la très populaire Air Guitar, qui a depuis bien longtemps quitté l’anonymat pour être récupérée par le mainstream. Pas sûr qu’il en soit de même pour l’Air Sex, car, vous l’aurez compris, l’enjeu, en ce qui le concerne, n’est pas d’imiter du mieux possible les plus beaux solos du rock’n roll, mais bien de recréer avec le plus de véracité possible ce qui se passe d’habitude derrière des portes closes.

Inventé – comme par hasard – au Japon, en 2006, l’Air Sex fait le tour du globe en une petite année, et devient l’une des attractions cultes du célèbre Alamo Drafthouse d’Austin, où se tiennent régulièrement des compétitions.

Samedi soir, les parisiens auront donc le droit à la leur. Elle se déroulera aux alentours de minuit au cinéma Le Nouveau Latina, dans le IVe arrondissement. Notez, par ailleurs, qu’elle servira d’avant-goût à une soirée hommage à Gérard Kikoïne, fameux réalisateur de films pour adultes des 70′s-80′s. Dans sa riche filmographie, on retiendra quelques titres: L’amour à la bouche, Bourgeoises et… pute! ou Bon chic, bon genre, mais… salopes!

Sachez, pour la petite histoire, qu’après les boulards, Kikoïne a continué à faire dans le classieux en réalisant des épisodes du Commissaire Moulin.

Pour conclure, et pour en revenir à notre sujet initial, que ceux qui se demandent à quoi peut bien ressembler une compèt’ d’Air Sex regardent les images ci-dessous (tournées lors d’une des sessions US susmentionnées). Chez The Drone, on valide pleinement.

Sortez couverts.

Ah oui, au fait, ce n’est pas du tout SFW. Enfin, vous vous en doutiez.

On aurait plutôt tendance à le ranger dans l’un des tiroirs du vaste monde de la série Z, ses productions étant un obscur mélange de porno-soft, d’horreur low-budget et de comédie, même si l’humour semble parfois intervenir de manière involontaire.

Son dernier bébé en date s’appelle Zombie Christ et sort – en DVD, évidemment – le 19 octobre prochain. Derrière ce nom profondément génial est supposé se cacher “l’histoire la plus blasphématoire jamais racontée”.

On nous le vend comme un renouvellement sans précédent du genre, accompagné d’une lecture totalement neuve de ce que sont les concepts de Dieu, de zombie et de film-catastrophe.

Autant vous dire que c’est avec le plus grand intérêt que nous nous sommes rués sur le trailer de Zombie Christ, visible ci-dessous.

Attention, à moins de travailler chez nous, ce n’est pas du tout SFW.

N’ayez crainte, nous non plus, nous n’avons rien compris du tout. Ce n’est effectivement qu’une succession de plans mal tournés, visiblement montée de manière aléatoire, sur laquelle a été collée une parodie de Carmina Burana.

Cet embrouillamini où se bousculent strings, squelettes crucifiés ou déambulants et metalheads bedonnants est en fait un parfait résumé des productions de Bill Zebub.

Ses réalisations répondent aux doux noms de I Told You Not To Call The Police, Ass Monster, Forgive Me For Raping You ou Jesus Christ : Serial Rapist – notez la constance des thèmes – et sont généralement considérés comme les plus mauvais films d’horreur jamais réalisés.

L’un de ses faits d’arme est, par ailleurs, d’avoir réalisé Dolla Morte, un film “tellement extrême qu’il a fallu le tourner avec des poupées”…

Il est également l’auteur d’une série de documentaires/parodies tournant autour de l’univers du métal et de ses sous-genres velus, notamment le Pagan Metal, pour n’en citer qu’un.

Visiblement pote avec les délicats Cannibal Corpse – qui font des cameos réguliers chez lui -, il est également l’éditeur d’un fanzine dédié à son genre musical préféré, The Grimoire of Exalted Deeds.

Jouant sans complexe de son image de ringard absolu, Bill Zebub, tel un Ed Wood de l’erotico-gore poilu, a tout de même réussi à se construire une fan-base mi-sérieuse, mi-amusée, à laquelle nous sommes désormais fiers d’appartenir.

Quelques vidéos histoire d’étrenner notre foi tout neuve en son génie sans faille. Vous vous en doutez, rien de tout ça n’est SFW. Sinon, ce ne serait même pas drôle.

On navigue tranquillement d’une page à l’autre, d’un blog de hipsters à un site de nerds, et l’on tombe nez-à-nez avec l’indicible, l’incroyable.

Fleshlight est l’auto-proclamé “premier sex-toy masculin au monde”.

Le concept – pour ceux qui feraient semblant de ne pas déjà savoir de quoi il s’agit – est extrêmement ingénieux: c’est un tube avec un orifice fait dans une matière sensée rappeler, en fonction du modèle, les parties intimes ou la bouche d’un partenaire pour le coup totalement imaginaire.

Histoire de ne pas tomber dans la redite, et de se gagner peut-être un nouveau public, la marque a eu l’idée complètement tordue de profiter de la sortie de la version porno d’Avatar pour commercialiser l’Alien Fleshlight.

Vous l’avez compris, c’est le même que l’original, mais bleu, avec une “texture extra-terrestre”.

C’est totalement perturbant. Et ça l’est encore plus lorsque l’on voit la publicité, totalement SFW:

Trés populaire sur la toile, on a aperçu Pedobear se faire prendre en photo avec des enfants au dernier Comic-Con de San Diego. Une raison suffisante pour la police du comté de San Luis Obispo,en Californie, d’alerter sa communauté en faisant circuler une brochure de prévention mettant en garde les parents contre le danger potentiel que représente le nounours.

En effet, on ne sait jamais, au cas où un pédophile patenté aurait la bonne idée d’enfiler un costume de Pedobear, histoire de se fondre dans la masse et kidnapper un gamin, ces flics de choc auront fait leur boulot.

Imaginez un monde où une flopée de no-lifes passeraient leur temps à entretenir une relation suivie avec une petite-amie qui n’existerait que sur leurs smartphones ou sur leurs consoles de jeux portables.

Et bien ce monde existe: c’est le notre, ou plus précisément celui d’un nombre croissant de Japonais.

Grâce à Konami et son jeu “Love Plus”, ces jeunes gens sont désormais dotés de girlfriends adolescentes virtuelles, avec tenues d’écolières et tout.

Ca pourrait être juste gentiment pervers si le concept n’allait pas encore plus loin.

Konami s’est en effet associé à une douzaine de sites touristiques locaux, où ont été installés des codes-barres.

En allant sur place, et en scannant ledit code avec sa petite console, l’accro au “Love Plus” fait se déplacer “l’action” de son jeu favori à l’endroit où il se trouve.

Bon, jusqu’ici ça reste uniquement idiot, mais il y a mieux pire : Konami a étendu son deal à des hôtels, où les nerds louent des chambres elles aussi dotées de codes-barres.

Un coup de scan, et hop!, la girlfriend apparaît – sur la console – dans un petit kimono bien suggestif.

On passera sur le côté bien tordu de l’idée d’emmener des lycéennes à l’hôtel lorsqu’on est soi-même un adulte, ce qui est, semble-t-il, le cas de pas mal des joueurs de “Love Plus”.

Ce qui intrigue le plus, c’est le mal qu’ils se donnent. Parce que les filles du jeu ne sont pas de simples potiches à qui l’on peut faire faire tout ce que l’on veut.

Il faut les entretenir en permanence, les assommer de compliments, passer un temps infini avec elles… Bref, les rendre heureuses.

Ca semble attaquer les neurones de certains, puisqu’un jeune homme est allé jusqu’à épouser sa petite-amie en pixels…

Sachant qu’il n’y a pas le moindre espoir, dans l’état actuel de la technologie, d’obtenir en retour un semblant de contact physique ou d’amour vrai, on se dit qu’il vaut peut-être mieux ramer avec les nanas dans la vraie vie plutôt que de tapoter un écran pour contenter une chieuse virtuelle.

Enfin, chacun est libre hein.

Et bien tout cela est vrai. C’est en tout cas ce qu’affirment haut et fort Drea Cooper et Zackary Canepari, à travers leur site “California is a Place“. S’ils aiment à la folie leur Etat natal, c’est aussi et surtout pour cette propension au trop-plein, entre glamour et violence, misère et luxe.

A travers des “Stories” aux images ultra-léchées, moitié-reportage photo moitié-docu, ils mettent en scène la légende et les héros de cette Californie aux multiples visages. La formule commence à être un peu usée, la démocratisation du matériel de pointe tendant à rendre omniprésent ce type de web-docs. Mais passons.

Dans leur dernière “story”, “Honey Pie”, ils s’attaquent à l’une des spécialités locales : le cul. Ils y suivent Matt McMullen, créateur des “Real Dolls“, une gamme de sex-dolls en silicone.

Bon, ne nous laissons pas avoir. Derrière le discours de l’intéressé, façon “ce-n’est-pas-que-pour-le-sexe-je-vends-de-l’art-tout-en-luttant-contre-la-solitude”, n’oublions pas que ce sont avant tout des mannequins avec vrai-faux vagin embarqué, qui n’ont pas pour vocation d’être exposés dans un musée, mais plutôt de subir les assauts d’hommes seuls en manque de contacts physiques.

Un poil creepy, donc, mais les images valent le coup d’oeil.

I see this music video as a metaphor of Massive Attacks’s career. Everyone gets old. She got old, they got old. She sucks, they suck too. She… huh… Forget it, I just wanna boost my stats, man.

The idea came from intern developpers who wanted to emulate the natural moves of a breast. Besides the fact this lab definitely is experimenting new ideas as far as gesture recognation goes, we only can imagine the atmosphere those guys work in.

As promised in the trailer you’ve probably never heard of Josh Harris, the founder of Pseudo.com the first Internet television network during the mid-90′s. Being one of the first internet multimillionaires, he was often called the “Warhol of the Web” and develloped many experiments such as Quiet: We Live in Public an Orwellian concept where 100 artists would live in a NY basement for one month, followed by a myriad of webcams. Sex in public, drugs, and total freedom of speech where happening in what became some sort of modern Factory.

After the company’s bankruptcy due to the end of the dot-com bubble in 2000, Harris had his last web-reality experience, living with his girlfriend under video surveillance during 6 months, which led him to nervous breakdown. He lives now in Ethiopia and claims that his company was fake, a conceptual performance art.

Official Website

(Check out our interview of DIPLO coming up this week!)