Le 8 janvier dernier, avec la 12ème édition de la No Pants Subway Ride, on a vu exhibés dans New York et dans 59 autres villes un peu partout dans le monde toutes sortes de dessous. Du caleçon informe à la petite culotte en dentelle, slip à motifs ou imprimés, chacun a pu exprimer sa personnalité lors de ce défilé de sous-vêtement, certes bien plus prude qu’un shooting de Spencer Tunik.

Déjà célèbre pour ses Hipster Traps et tout un tas de happenings visibles sur sa chaîne Youtube,  Improv Everywhere peut se vanter d’avoir fait mieux que l’année dernière : 4000 participants rien qu’à New York, (contre 3500 en tout en 2011). Le record de la paire de jambes la plus âgée a même été battu : 78 ans et des varices…

Cette année, Paris se joignait pour la première fois aux réjouissances. Sur la page Facebook du No Pants Subway Ride Paris ils étaient officiellement 73 à vouloir baisser leur froc.

La vidéo et les photos souvenirs de l’évènement sont à voir ci-dessous :

Cette “désorganisation de clowns Dada” comme ils se définissent eux-même, est née en 1986 des cendres du mouvement freak des San Francisco Suicide Club.  L’un de ses membres, le réalisateur Jon Alloway consacre à ce réseau d’excentriques underground un documentaire dada exhibant leurs actions les plus absurdes.

Dans son film on découvre donc des attroupements de clowns et de Père Noël dans le désert mais aussi des séances de pisse collective sur des lampadaires dans des déguisement de dalmatiens. Tout cela mis en oeuvre pour déglinguer la soi-disant harmonie collective.

Le premier teaser tiré du documentaire est blindé de scènes hilarantes faisant l’apologie du nonsense et de l’absurdité en maltraitant avec nihilisme traditions et religion. Puisant dans le Dada et le situationnisme, cette communauté underground ne se fixe aucune limite pour accomplir leur “trip to the zone”, inspiré de la mystique Zone de Tarkovski dans son film Stalker (1979). On en saura plus de la bouche de Chuck Palahniuk qu’on retrouve dans une interview d’archive où il raconte ses relations avec la Society, qui l’ont influencé pour son fameux Fight Club.

D’après le court teaser qu’on vous montre ci-dessous, le film est aussi cacophonique et chaotique que son sujet et sera projeté pour la première fois en février en Californie.

Ce que l’on appelle parfois la disposophobie peut atteindre certains collectionneurs qui, dans leur quête compulsive d’objets, peuvent finir très, très mal.

Parmi les différents portraits dressés au cours de l’émission, on retrouvait un personnage bien connu des amateurs de vinyles: Jerry Weber, patron de Jerry’s Records à Pittsburgh.

Certes, ce charmant monsieur, propriétaire de l’un des plus impressionnants magasins de disques du monde, ne vit pas entouré de chats et de boîtes de raviolis usagées.

Mais son cadre de vie demeure assez peu banal: dans l’entrepôt qui lui sert de maison, il est entouré de sa petite collection personnelle, qui a atteint l’aimable chiffre de deux millions de vinyles.

Oui, deux millions.

Pas de quoi inquiéter l’intéressé qui, s’il reconnaît que sa passion lui coûte cher, refuse d’être considéré comme un hoarder.

D’une part parce qu’il a réussi à faire de son obsession un gagne-pain. D’autre part parce que, comme il le dit lui-même, il ne vit pas “entouré d’ordures, ce sont des disques“.

D’accord, il n’y aurait pas assez d’une vie d’homme entière pour tous les écouter, mais bon, hein, passons.

Ce qui est réellement intriguant dans toute cette histoire, c’est la coïncidence suivante: à deux pas de Jerry’s Records, il y avait, jusqu’en 2008, un autre magasin nommé Record-Rama.

Son propriétaire, Paul Mawhinney, est lui aussi bien connu des fans de disques.

En ayant amassé scrupuleusement tous les albums possibles, puis en ayant gardé systématiquement une copie de chaque LP vendu dans son magasin, il est devenu le détenteur de l’une des plus grandes, si ce n’est la plus grande, collection au monde.

Atteint de diabète et mis à mal financièrement, il a du se résoudre à fermer Record-Rama, puis à tenter de vendre ses disques. Il y en a pour 50 millions de $, il n’en demande “que” 3 pour le tout, mais l’offre est restée lettre-morte. La Bibliothèque du Congrès Américain, qui a estimé que seuls 17% des disques des 60′s-70′s en sa possession étaient actuellement disponibles dans le commerce, a failli se porter acquéreur, avant de se rétracter. Depuis, cette immense archive attend toujours.

Deux collectionneurs hors-du-commun, dans la même ville, quasiment voisins. Plus de quatre millions de disques vinyles à eux deux. On ne sait pas exactement ce qu’il se passe à Pittsburgh, mais avouez que ça laisse songeur…

Ci-dessous, la modeste discothèque perso de Jerry Weber:

Et celle de son collègue Paul Mawhinney:

Outre le fait d’avoir servi d’excuse à des wagons entiers de freshmen pour passer un après-midi à fumer des joints en devisant sur le potentiel érotique d’une Judy Garland au pic de son adolescence, la rumeur a alimenté sans relâche cette bonne vieille usine à bullshit qu’est l’Internet.

Des sites entiers lui sont consacrés, et la fiche Wikipedia dédiée au phénomène (communément appelé Dark Side of the Rainbow), regorge d’explications psychologisantes.

Certains y voient notamment l’application pratique de ce que Carl Jung appelait la “synchronicité” – deux évènements sans lien apparent se produisent simultanément, et prennent subitement du sens pour celui qui les observe.

D’autres avancent au contraire qu’il ne s’agit là que d’une manifestation d’apophénie collective – la tendance qu’à le cerveau humain à voir un schéma dans un ensemble d’éléments, en écartant tout ce qui n’y correspond pas pour, à l’inverse, ne garder que ce qui prouve son existence.

Les dénégations répétées des membres de Pink Floyd sur le sujet n’y ont d’ailleurs rien changé, une grosse frange de leurs fans sont persuadés que tout cela est fait exprès (même les paroles, qui coïncideraient parfois avec ce qui se fait ou se dit à l’écran). D’où une interminable litanie de débats sur la meilleure façon de synchroniser le tout: au second ou au troisième rugissement du lion de la MGM ? Quand arrive le fondu au noir ? Quand les crédits démarrent ?

C’est mignon. Idiot, certes, mais mignon.

Bref, ce qui nous amène aujourd’hui à évoquer cette urban legend vieille de plus de trente ans, c’est la petite trouvaille qu’ont faite nos camarades de Daily Swarm: en bons limiers du web qu’ils sont, ils ont déterré une vidéo vieille de quatre ans, The Dark Side of Oz, dans laquelle un ingénieur du son nommé Brian Pugh a donc collé les deux oeuvres pour tout ceux qui auraient l’envie de tester le truc à la maison sans s’emmerder à sauter du lecteur DVD à la platine.

C’est à voir ci-dessous:

Ainsi, encore une fois, le Japon prouve sa supériorité mondiale en matière de bizarrerie. Certes, il ne s’agit pas d’un objet à destination du grand public, mais bien d’une performance du collectif d’artistes Sputniko!, rois des weirdoes locaux, c’est dire l’épaisseur des bonhommes. Mais, avouons que nous ne serions qu’à demi étonnés de voir un jour une respectable entreprise nippone acheter ladite invention pour en sortir une série dédiée à tous ceux qui ont un jour souhaité savoir ce que ça faisait d’être une femme, une vraie, une qui saigne.

Une idée qui relance le débat initié par le brillant Herbert Garrison: “peut-on faire confiance à un animal qui saigne pendant cinq jour sans mourir ?”

La question reste en suspens, mais il vous sera peut-être possible d’en faire l’expérience un beau jour, grâce à Sputniko! et à leur ceinture qui saigne et vous envoie des petites décharges dans les reins histoire de vivre le truc à 100%. Sinon ce ne serait pas marrant…

Si vous êtes novices en Mausseries, ça risque d’être un dépucelage éprouvant. Si vous êtes familier de l’animal, ça glissera tout seul. En effet, il faut bien se rendre compte qu’au cours de cet enchaînement de 27 titres, on passe tout de même d’Alain Chauffour (oui, l’ancien de RécréA2, l’interprète du générique de Musclor) aux Tallis Scholars, chorale anglaise spécialisée dans les pièces vocales de la Renaissance. Si ça c’est pas du contraste.

On navigue aussi de Glenn Gould au générique d’Ulysse 31, de Vangelis aux Voix Bulgares, et du Choeur de la Radio Suisse Romande au générique de Barbie & The Rockers, l’éphémère version animée de la poupée de vos petites et grandes soeurs.

Donc, si le grand écart culturel ne vous fait pas peur, c’est à écouter ci-dessous:

Par ici pour télécharger la playlist.

Via Abeano.

Aussi, pour avoir vu l’animal en action à la toute récente Villette Sonique, lorsqu’il passe derrière les platines, de drôles de choses peuvent se produire.

C’est donc avec à peu près autant d’angoisse que d’excitation que nous accueillons sa dernière production en date: quarante minutes de mix pour le compte de nos collègues de Fact.

Autant vous prévenir: c’est assez sinueux. Mais ne vous laissez pas décourager par l’intro – tirée, il faut le souligner, d’une bande-démo de synthé -, la suite s’avère aussi classieuse que surprenante.

C’est à écouter ci-dessous et à télécharger en cliquant sur la petite flèche prévue à cet effet. Mais ça vous le saviez déjà.

TRACKLIST:

1. RMI Keyboard Demonstration
2. Big Moe – Sippin’ Codeine
3. Alan Parsons – Nucleus
4. Fourth Way – The Far Side Of Your Moon
5. Creme Soda – Keep It Heavy
6. Pink Industry – I Wish
7. TJ the Hustler – Age Of Individualism
8. Race N’Rhythm – Teenage Girls
9. Tones On Tail – Twist
10. JVB – Chipland Liquids
11. Mr. Marcellus – Wood Grain
12. James Pants – Crying In The Midnight Hour
13. Brainticket – Jardins
14. Luie Luie – Touch Of Light

Dernière petite hype en matière de body modification, le Bagelhead est, pour faire simple, l’art de s’envoyer un demi-litre de solution saline – le fameux “sérum physiologique” existant également en petites fioles que vos mamans vous mettaient dans les yeux quand vous étiez nourisson – dans le front en appuyant bien fort au milieu pour lui donner la forme choisie.

L’opération vous permet ainsi de vous doter du même front que Joseph Merrick ou Sinok, la gueule de pâtisserie en plus, l’avantage étant que ça ne dure qu’une soirée. C’est un papier de Vice Style publié il y a quelques jours qui nous ouvre les portes de ce monde merveilleux, dont le Gentil Organisateur n’est autre que le photographe Ryochi “Keroppy” Maeda, grand Mamamouchi des body modifications au Japon.

Après avoir été le premier à causer, dans le magazine Burst, de piercings et de tatouages “à l’Occidentale” (à ne pas confondre avec les tatouages traditionnels japonais, réservés aux Yakusas, dont on évite de parler sous peine de finir en yakitori) dans les 90′s, Maeda a une nouvelle fois ouvert les horizons de son petit milieu de freaks. Certes, l’idée de base ne vient pas de lui, mais du Canadien Jerome Abramovitch, photographe bien connu des amateurs de tatouages/piercings, figure majeure du ModCon (le grand salon des modifications corporelles, habituellement basé à Toronto, qui pose parfois ses suspensoirs au Japon), et inventeur de la technique. Pour vous poser un peu le bonhomme, il est allé jusqu’à se couper deux phalanges du petit doigt de la main droite pour l’amour de l’art. Pas du genre à déconner, quoi.

Toujours est-il que l’idée de se déformer un bon coup la tronche ne pouvait que séduire la petite – mais très active – communauté freak nippone, tant il est vrai qu’au pays des distributeurs de petites culottes déjà portées, on est assez friand du bizarre. Bon, il faut tout de même compter deux heures de temps pour que le “bagel” se forme, donc soyez certains de votre motivation avant de tester. Mais sachez tout de même que le front n’est pas la seule zone où vous pouvez vous amuser à faire pousser des blobs. C’est possible à peu près partout, et même au niveau du scrotum. Maeda confesse à Vice n’avoir toujours pas essayé, mais assure que ses potes ont tenté le coup. N’empêche, ça doit être moyennement confort pour s’asseoir…

Quelques jours à peine après avoir ravi le public de la Villette Sonique lors de son passage à la Cité de la Musique, Tibet dévoile aujourd’hui un étonnant mix, réalisé à la demande de nos collègues de Fact. Et, le moins que l’on puisse dire, c’est que le résultat est déstabilisant. Alors que l’on pourrait décemment attendre une enfilade de pépites cachées extraites des strates les plus inatteignables de l’underground goth/ambient/whatever, le camarade Tibet prend tout le monde à contre-pied en égrenant un chapelet bien différent.

Ainsi, c’est à grands coups de Judas Priest, Kiss et autres Marillion qu’il a décidé de faire sa sauce. Sont également présents Vince Taylor, Blind Willie Johnson, feu Gil Scott Heron (forcément), la BO de Jesus Christ Superstar, Dolly Parton et quelques extraits de musique liturgique, tant qu’à faire.

Sachant que le tout s’ouvre sur un “remix” (entendez, “une version avec des larsens par dessus”) de la scie pop-folk Afternoon Delight du Starlight Vocal Band, on vous laisse imaginer le gloubiboulga. On n’ira pas jusqu’à affirmer que Tibet a des goûts douteux, car ce serait très certainement tomber dans le panneau: il est également connu pour son proverbial sens de l’humour so british.

C’est à écouter ci-dessous et à télécharger par ici:

TRACKLIST:

Starlight Vocal Band – Afternoon Delight (Current 93′s Apocalyptic Hallucinatory Vision)
Judas Priest – Diamonds and Rust
Schola Hungarica – Missa de Nativate J.C.: Cantio ad Laudemus Cantoris
Bill Fay – Inside the Keeper’s Pantry
Divna & Le Chœur Melodi – Aghni Partene Despina (Hymne à la Mère de Dieu)
Anonymous Liberian Woman – All for You
Blue Cheer – Summertime Blues
Vince Taylor – Brand New Cadillac
Paris Sisters – Stand Naked Clown
Mafalda Arnauth – Meus Lindos Olhos
Kiss – Love Gun
Andrew Lloyd Webber – Pilate’s Dream (from Jesus Christ Superstar)
Blind Willie Johnson – I’m Gonna Run to the City of Refuge
Karen Dalton – Katie Cruel
Rickie Lee Jones – Nobody Knows My Name
Dolly Parton – I Will Always Love You
Pavlov’s Dog – Gold Nuggets
Edgar Broughton Band – Thinking of You
Gil Scott Heron – I’m New Here
Marillion – Lavender
Sweet – Hell Raiser
Shirley Collins – A Blacksmith Courted Me
Octavia Sperati – Don’t Believe a Word
D.R. Hooker – The Bible

Car, une drôle de mouche – voire un moustique des bayous – semble l’avoir piqué récemment. Après un premier single caritatif, Island Brothers, au bénéfice d’Haïti, le voilà qui refait à nouveau dans le pro bono, avec le single There Is No God, et sa magnifique pochette à retrouver un peu plus bas. Les fonds seront ce coup-ci reversés à une association de défense de la Gulf Coast (Save Ouf Gulf), où Billy réside, ainsi qu’à un second organisme, Turtle Hospital, qui milite pour la défense des tortues de mer.

Bon, on ne peut pas reprocher au bonhomme de se sentir soudain l’envie d’aider plein de gens, c’est tout à son honneur, mais la récurrence de la chose est un peu étonnante. Anyway, le plus bizarre dans l’histoire, au final, ce n’est pas cette poussée d’activisme, mais bien la vidéo qui accompagne There Is No God.

On y voit Oldham se balader dans le bayou, à la fraîche, puis on le retrouve, le visage couvert de ce qui semble être de la suie, mi-homme des bois, mi-John Wayne Gacy (un poil creepy, donc), avant de le récupérer dans sa version normale, dans sa cabane au bord de l’eau, en train de grignoter un Miko en jouant aux dames avec un copain poilu. Normal, quoi. Le tout est entrecoupé d’images de carnaval, qui n’arrangent en rien le côté peu rassurant de la chose, tant il est vrai qu’il existe assez peu de choses sur Terre plus flippantes que des adultes déguisés.

Et le morceau, nous demanderez-vous ? Et bien il est pas mal. A vous d’en juger:

Pour ceux qui n’auraient pas eu vent de la chose, voilà l’histoire. En 1983, Joe Strummer décide de se lancer dans un projet pour le moins étonnant: un film (enfin, un moyen-métrage pour être exact) de gangsters muet. Du coup, il recrute ses petits camarades Paul Simonon et Mick Jones, et accouche de cette bizarrerie qu’est Hell W10.

Le scénario est assez simple. Socrates (Jones) est un affreux vilain mobster qui met des costards blancs, tourne des boulards et deale de la dope. Le mec sympa, quoi. En bon businessman, il recrute une jeune fille plutôt gironde pour l’une de ses classieuses productions. Or, il se trouve que la donzelle n’est autre que la petite amie de Earl (Simonon), qui voit d’un assez mauvais oeil la nouvelle carrière de sa girlfriend.

Le jeune homme a la mauvaise idée d’aller piquer une réserve de bobines cochonnes – blindées de stupéfiants – à Socrates, et, nécessairement, ça commence à chier durement.

Le tout va se régler dans le sang, à l’ancienne, comme de juste.

Le principal atout du film, c’est son esthétique tellement à côté de la plaque qu’elle en devient très belle. Tourné en noir et blanc, volontairement dégueu, Hell W10 reprend tout les codes du cinéma des 30′s, panneaux explicatifs compris. Simonon est définitivement canon, Jones fait très bien les mafieux cradingues, et Strummer himself y va de son petit cameo, campant un policier affublé d’une fausse moustache. Dernier argument en faveur de la chose: l’intégralité des 49 minutes que dure le film est soutenue par un assortiment de titres des Clash.

Bon, on reste dans l’anecdotique, mais c’est gratuit et ça peut valoir le coup d’oeil:

En résultent des choses plutôt étranges, comme la très célèbre vidéo Drinking Out of Cups (rappelez-vous, le lézard, le LSD, tout ça), ou sa toute dernière production: un court-métrage de 17 minutes baptisé Hilvarenbeek (du nom de la ville hollandaise où il a été tourné), pour lequel les qualificatifs “bizarre” ou “perturbant” sonnent comme de doux euphémismes.

Autant vous le dire tout de suite: on n’a absolument pas compris de quoi parle le film. On y voit une chorale mi-évangélique mi-démoniaque, une espèce de druide lancée en plein monologue sur la nature, des mecs avec des mitraillettes en pleine virée dans les bois, des bergers psychédéliques et beaucoup de fumée rose.

Quand on sait que Deacon – qui est, rappelons-le, un ancien straight-edge – affirme ne pas prendre de produits stupéfiants, le résultat a de quoi laisser un peu perplexe. C’est à voir ci-dessous:

Plutôt que de se contenter d’exposer ledit échantillon de selles, les deux compères ont mis au point un processus bien plus récréatif.

Voilà ce qui va se passer: ayant eu l’autorisation du Burroughs Estate – qui gère donc les droits et l’héritage de l’auteur -, ils vont couper un petit bout du colombin. Puis, grâce à un kit ADN acheté sur Internet – vous savez, les cotons-tiges qu’on voit dans CSI ou Law and Order -, ils vont extraire le génome de Burroughs. Ca vous paraît insensé ? Attendez, ce n’est pas fini.

Grâce à tout un attirail de machines sophistiquées – Zaretsky, “électronicien mutagêniste”, est le savant du duo -, ils vont tenter de reproduire et multiplier la séquence ADN extraite. En gros, ils vont faire des copier-coller.

Ne nous demandez pas si c’est vraiment possible, on a creusé un peu le truc mais nous avons dû très rapidement cesser, découragés par le nombre de sigles abscons et de concepts allant bien au-delà de nos compétences sur lesquels nous sommes tombés. Toujours est-il que nos amis artistes ont donc l’ambition de récupérer une grosse boule de gênes estampillés Burroughs.

Dans quel but ? C’est là que ça devient encore plus beau: grâce à un engin terrifiant appelé “genegun” (qui, comme son nom l’indique, est donc un flingue à gênes), ils vont tirer des séquences génétiques dans d’autres cellules et ainsi les faire muter.

Pour le moment, leur choix s’est posé sur du sperme, du sang et des excréments frais. Le tout formant donc l’oeuvre finale, Mutate or Die. Un joli cocktail, non ?

Evidemment, vous l’aurez compris, tout le concept repose sur l’idée de faire un hommage à la fameuse technique du cut-up, en substituant les bouts de textes collés les uns aux autres par des bouts d’ADN. Il y a aussi certainement un clin d’oeil appuyé à l’amour bien connu de l’ami William pour les flingues.

Difficile de dire si tout cela est bien vrai. En tout cas, Allard et Zaretsky ont mis au point tout un argumentaire qui semble très sérieux, et, de toutes façon, souvenez-vous de ce que Burroughs, paraphrasant Hassan-i Sabbah, aimait à répéter: “rien n’est vrai, tout est permis“.

Les résidents devaient se produire en public tous les trois ou quatre jours, le reste du temps étant dévolu à la composition, dans des studios richement agrémentés en synthés à modulation tous neufs et autres accessoires luxueux. Toute cette petite bande vivait ensemble, dans la drôle de maison pointue que vous pouvez admirer ci-dessus.

Voilà pour la version officielle. On en pense ce que l’on veut – Jiri Kantor a donné quelques interviews (jamais en vis-à-vis, bizarrement) où il assure que tout cela est véridique – mais ça ressemble tout de même beaucoup à un énorme canular. D’autant plus que les titres de ladite compilation de Dramatic sonnent certes un peu vintage, mais pas nécessairement totalement d’époque. On pourra toujours objecter que l’ensemble a été remixé, remasterisé et un poil dopé niveau basses, mais bon…

Cela dit, que l’histoire soit bidon ou pas, cela n’enlève rien à la qualité de cet étrange objet musical. La preuve avec six extraits, à écouter ci-dessous et à télécharger juste après le player. Par ailleurs, nos camarades de FACT avaient eu la bonne idée de commander un mix hommage à la Endless House aux têtes pensantes de Dramatic, que vous trouverez ici.

Johannus Arpensium – Ostend (Invisible Cities)
Walter Schnaffs – I am Germany
Rasmus Folk – Pavel
Rasmus Folk – Coupé
Klaus Pinter – Soul Flipper PART 2
Klaus Pinter – Bewussseinweiterung

Aussi, dans un esprit de prévention, le Drone a décidé d’abréger vos souffrances en relayant lui aussi l’info avant que vous ne tombiez dessus sur n’importe quelle plateforme inconnue et mal-intentionnée. On préfère que vous soyez dans un espace familier et rassurant pour assister au spectacle – qui peut s’avérer éprouvant pour certains esprits sensibles – de Thom Yorke esquissant toute une série de pas de danse avec un haut-de-forme sur la tête. Tout va bien se passer, on est là.

Quant au morceau, bon, c’est du Radiohead, quoi. Ca ne fera que faire camper les détracteurs et les adorateurs sur leurs positions.

De quoi donner des idées à la bande de Wayne Coyne, qui s’est empressée de chercher de quelle manière il était possible de rendre fou ses fans avec un peu de torture 2.0. Avec la mise en ligne de Two Blobs Fucking, on peut désormais affirmer que les Flaming Lips ont réussi. Découpé en 12 tranches sensées se superposer, le titre est éclaté entre 12 vidéos qu’il vous faudra lancer simultanément pour pouvoir profiter de la totalité de l’enregistrement. Vous avez peur? C’est normal, c’est l’idée.

Le groupe a beau avoir mis en ligne une très gentille et didactique vidéo détaillant la marche à suivre – ne serait ce que pour l’explication à rallonge sur la nécessité de faire un décompte avant de lancer le bordel, ça vaut le coup d’oeil -, force est de constater que tout cela n’est pas très simple. Bon, cela dit, si vous bossez en open space avec 11 autres Flaming-friendly plutôt dégourdis niveau synchronisation, ça reste faisable.

Même si l’idée de centaines d’internautes cherchant désespérément un moyen d’arriver à contourner cette très lourde contrainte technique doit bien faire marrer les Flaming Lips, il existe heureusement des gens de bien sur le web. Ces petits malins ont créé  une page vous permettant de lancer les 12 vidéos d’un seul clic. Seul hic: mieux vaut avoir une connexion qui dépote un peu, sinon c’est l’horreur. Sans déconner hein, l’horreur.

Histoire de rigoler un coup, vous trouverez ci-dessous lesdites vidéos. Le premier qui arrive à tout lancer, sans décalage, gagne notre admiration éternelle.

Selon le bonhomme – anonyme, bien sûr – Dre aurait rencontré la bande de Burning Man en 1995, durant les repérages pour le clip du California Love de Tupac, au beau milieu du désert du Nevada. Le festival est alors bien plus modeste qu’aujourd’hui – 5.000 festivaliers contre plus de 51.000 l’an passé -, et traverse surtout une crise. Incapables de payer pour le permis nécessaire à la mise en place de l’évènement, ses organisateurs hésitent à mettre la clé sous la porte.

A l’époque, l’entrée à Burning Man est gratuite. La théorie de notre complotiste, c’est que Dre, sentant le bon filon, aurait offert de payer pour le permis en question, obtenant en échange le droit de faire payer l’entrée. Et, effectivement, à partir de 1995, il faut allonger la thune pour pouvoir gober de l’acide la zigounette à l’air entouré de babas-cools et assister à la fameuse immolation du géant en bois. Les tickets ont d’ailleurs sévèrement augmenté en 15 ans, puisqu’on est passé de 35$ à plus de 200$.

Toujours selon notre anonyme, pour éviter de se faire griller et d’avoir à venir tailler le bout des gras avec des fans d’Enya tous les étés, Dre agirait dans l’ombre, au travers de la société Black Rock City LLC. Cette société est tout ce qu’il y a de plus réelle et gère effectivement le festival. Cependant, Dre n’en a évidemment jamais fait partie.

Pour appuyer ses affirmations, notre super enquêteur s’appuie sur deux éléments de poids. Premièrement, il aurait fait partie du film crew de California Love et aurait donc assisté à la fameuse rencontre. Mais, le mieux, c’est son second argument: une lettre, sensée être signée par Dre himself et adressée à sa girlfriend – devenue depuis son épouse – Nicole Threatt. Il y raconte effectivement la rencontre, dit qu’il faudrait faire raquer les hippies et qu’il va donc se pencher dessus. Bon, ça pue le fake à 100.000 kilomètres, mais la lettre vaut surtout pour sa conclusion.

Dans un élan de classe ultime, au moment de dire goodbye à sa douce, Dre balance un petit “I wish I was up in that ass” qui a illuminé notre journée.

Et oui, tout ça pour ça.

C’est le cas de Devin McGinn et Henry Saine, respectivement scénariste/acteur et réalisateur de The Last Lovecraft: Relic of the Chtulhu. Comédie d’horreur largement inspirée par Shaun of the Dead et ses dérivés, le film bénéficie d’une production modeste et d’une sortie direct-to-DVD (le 15 février prochain) qui augurent du pire. Cela dit, là où il se démarque, c’est par sa thématique: il faut avoir un sacré courage pour s’attaquer à un matériel aussi épais que celui du grand H.P. Lovecraft.

Non seulement la galerie des différentes divinités – les Grands Anciens – est un vrai casse-tête plein de consonnes, mais l’oeuvre de Lovecraft est surtout une icône geek absolue, sur laquelle pas mal de (mauvais) réalisateurs se sont cassés les dents, avant d’être immolés par la communauté qu’ils pensaient séduire. Le problème, c’est peut être qu’ils avaient tenté de l’adapter avec sérieux.

Henry Saine et Devin McGinn n’ont pas ce problème. Certes, ils respectent la mythologie de base, mais c’est pour mieux s’en moquer. La preuve avec le pitch de base: Jeff, employé de bureau minable, apprend qu’il est le dernier descendant de Lovecraft, mais également que toutes les horreurs figurant dans les livres de son ancêtre sont vraies. Du coup, le voilà chargé d’une mission: sauver le monde, avec son meilleur pote, en empêchant la venue sur terre du gros méchant Chtulhu, le super-boss à tentacules de 12 mètres de haut que tous les fans de science-fiction connaissent bien.

Pour réussir, ils se dotent d’un allié de choix, à savoir un vieux pote de lycée vivant chez sa mère, fan de jeux de rôles, gros, barbu, et “spécialiste de Lovecraft” autoproclamé. Bon, en même temps, il aurait été étonnant que ce type de film voit le jour sans quelques bons vieux archétypes. Mais bon, tout de même, rien que pour la toile de fond, on dit respect.

En plus, la scène où l’un des fameux monstres reste scotché à la vitre de la voiture des deux anti-héros est parfaite, ce qui ne gâte rien.

Le trailer:

La fameuse scène:

Et pour cause. Déjà, le son. Mélange des genres/groupes susnommés, il est assorti d’un chant à la Mayhem/Deicide/etc… Bref, ambiance métal nord-européen. Un mélange qui fait frémir, à raison.

Ensuite, les images. Le clip suit un duo d’enfants, du lever au coucher, et leurs pérégrinations à travers la ville, du garage où ils répètent au skate-park en passant par la plage. Rien d’extraordinaire, nous direz-vous. Sauf que nos jeunes héros ne sont pas des pré-ados ordinaires, mais deux clones démoniaques de Varg Vikernes et d’Euronymous. Ou de Necrobutcher et de Hellhammer, c’est comme on veut. Du coup, on a le droit à la totale: maquillages morbides, nihilisme clairement affiché, headbanging à foison et vomissement de sang en jet.

Le tout se termine sur un bisou surprise, on ne vous en dit pas plus.

Ca vaut le coup d’oeil, mais il vaut mieux éloigner les enfants – les vrais, les vôtres quoi – de l’écran:

Pour accompagner ce nouvel effort discographique – le 7” initial doit se transformer en album au cours de l’année – faisant suite au remarqué BlueBob de 2001 (disque qu’un critique bien en plume avait qualifié de “Led Zeppelin mixé au travers d’un oreiller“), l’ami David a lancé un concours pour trouver le clip illustrant au mieux ses chansonnettes. Et il y est arrivé.

Figurez-vous que c’est un Français qui rafle la mise. Arnold de Parscau a livré, selon Lynch, la meilleure lecture vidéo de Good Day Today. Dans ce clip, on assiste à un sympathique dîner en famille, vu à travers les yeux d’un jeune garçon aux problèmes psychologiques déjà bien établis – en même temps, vu l’ambiance à la maison, on peut comprendre. Notez par ailleurs que le rôle du daron de cette joyeuse tribu est assuré par Jean-Christophe Bouvet, alias Jean-Paul Martoni dans La Cité de la Peur.

C’est à voir ici.

La seconde lauréate, l’Israélienne Tamar Drachli, qui a choisi, pour sa part, de mettre en image I Know, face B de Good Day Today, en imaginant un genre d’envoûtement vaudou à coups de télécommande, et c’est à voir là.

Enjoy.